今天在不经意间看到了印象西湖的伴奏曲——印象西湖雨，于是张靓颖的声音就又在房间里响了起来，很久很久了，于是又把我拉回到了印象西湖。第一次去看印象西湖，带了Andy一起，一大帮老爷爷老奶奶，刚下了雨的杭州，干净而有点冷。我抱着门口发的雨衣，坐在andy不远的地方，把自己抱紧了。很冷，冷得觉得风都已经进了骨头，把自己抱得更近，搓搓手，但是没有想过离去。场景的朦胧于震撼，我不知道应该怎么来形容，巨大的水幕中，梁山伯和祝英台的独舞，凄美得让人肝肠寸断。白鹤的临水而栖，展开大大的翅膀，美得让人快要窒息。远处欢腾的鱼儿，仿佛给人星星点点的希望，然后化作燎原之火。在船头静坐的新娘啊，正在等待一千年前失散的爱人吗？？失散了千年，是否彼此还愿意等待？？是否还能找回？？水幕中，断桥旁，遗落的那把绢伞，漫天红霞，绿树苍苍。长啸一声，化蝶成双。雨淋湿了湖水，雨淋湿了清风。一切都是太美好的东西，记得我用不能详尽的语言，告诉瑞典的老人，这个就是中国人眼中的爱情，一切为爱而生，一切为爱而死，生离死别，像永恒的轮回，生而煎熬，死而焦灼，一切都化作春泥，等待下一个花季，中国的爱情不是王子与公主，中国人的爱情是生不能相守，死却能相忘的悲情。

    一个微冷的初春的夜晚，接到一个电话，电话里放着印象西湖的曲子，我知道来自现场，我听见激动的声音，我知道那是一种内心的渴望，浪漫而真挚。于是很多的顾虑在一瞬间都变的微不足道，很多的声音在心里想起，我应该勇敢些，我应该接受。真实的是我，虚幻的是梦境，梦太美，来得太快，走得也匆匆。。。。

    我有个一个愿望，你知道吗？？那是因为你跟我说过，希望能跟我一起去看印象西湖，最后一次的杭州，相约的印象西湖，但是只有我一个人在平台上，手里的手机上是你的短信：也许不一起看会更好。你可知道，我躲在场外，远远的，不敢听这首歌，因为泪水已经不受我的控制。最后不得不进场，我逼着自己看着水幕慢慢升起，依然是冷的天，我穿着风衣，依然冷得发抖。这样的场景已经重复过很多次，但是没有想到最后一次是那样决绝。跟自己说，不会再来看印象西湖，甚至不想再看到西湖，那么美的湖怎么会没有梦？？可是梦从哪里生就会在哪里灭。

    已经不会再去问为什么，因为这些都已经不重要了，我们用同样的坚定下着不同的决定，结局已经注定。只是我已经不会再有印象西湖，我不会用同样的方式再去西湖，若干年后，如果我还会去印象西湖，那么那里又会怎么样？？

    西湖为什么会美得如此美轮美奂，为什么让人在这里沉醉和痴迷？？如果你没有去过西湖，如果你没有看过印象西湖，你不会理解那里的美，如果你没有过同样的体会和心境，你不会如此在意。我也很想雨来告诉我，一千年前失散的爱人，坠入青烟，飘在湖上，我也在寻他，一千年的爱人，你可在等着？？

今天看到了期待已久的《奔腾岁月》，已经很久都没有和这么多人一起看过电影了，我是一个爱看电影的人，有好的片子，是一定要去电影院看的，就算是一个人。和这么多人一起看记得还是在大学里，上园林鉴赏的时候，回来也要求写影评，然后交流，谈体会，谈品味。记得最尴尬的一次是，全系100多个人一起上外国文学鉴赏课，一起看的《原罪》，感谢老师的宽容和平等。

看到好的作品，也时常会写下看后的感受，然后会回味，可惜的是最近几年商业片太多，纪录片和文艺片越来越少，最近看到的《南京，南京》，看到我有想吐的感觉，压抑和不解在其中，说实话，历史的真实有时会让人受不了

晚饭过后，大家一起来看《奔腾岁月》，一部反映了1927年美国经济大萧条背景下西部人的坚韧不拔及互相理解互相支持，最后崛起战胜自己成就了彼此的好电影。自从《The broken back mourten 》以后，对美国西部片就会有纯朴唯美的感觉，干净而执着一直是主题。

整个奔腾岁月，故事简单紧凑，却小中见大，涵盖了很多人生的道理，因为它的小中见大，所以才会耐人寻味，才会感人至深，每一个突破，每一次故事的高潮都博得场中观众的阵阵掌声，引起了共鸣。

今天老师讲了成功的五大要素，发生的地理位置，产品，商业计划，伙伴，配偶。原来这些都是那么得重要，缺一不可。首先，地理位置，美国西部土地肥沃，资源丰富，现在仍然是美国保护得很好的一块地方，选择在那里训练，在那里积累，可谓是得天独厚，大有厚积而薄发之势，喜欢，喜欢这样低调而优雅的格调。赛马一直是西方人喜欢的一项活动，这样的产品陈本低，而且容易赢得市场，容易被大家接受，说明产品的质量很好。商业计划，霍华找到了能识别千里马的伯乐，伯乐不仅找到了马，而且还找到了天生为海饼干而存在的瑞德。三个人，一个人出钱，一个人出才还有一个人出力，他们共同拥有着海饼干，拥有着取得全美大赛的目标，也有着成为第一的梦想，所以他们走到了一起。因为有着共同的东西，他们才会团结，才会力往一处使，劲往一处用。中国有句古话，叫做三人行必有我师，三个人就是一个团队，就是一个集体，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。在运事中当然会有很多差异和困难，所谓患难见真情，这个时候就是看人心的时候了。首先承认并且接受个体的差异这一点其实很重要，这个体现了一个人的尊重和包容。善于发现自己和别人的优点，并能最大程度得发挥也是非常重要的。每一件的成就，必定会经历很多挫折，例如，海饼干是一匹烈马，驯服并发挥它的优势是多么得需要耐心和敏感，然后瑞德是个瞎子，因为他一直在等待着海饼干的到来，只有他能读懂它，带是为了这个match的完美，他付出了重大的代价，就是永远失去了眼睛，导致在后面的比赛中，可能他可以用周星星同学的一句话来说就是，当时的情况只有差0，01毫米。然后瑞德的腿断了，天哪，想象一下，如果一个骑师的腿断了那是什么概念啊？？这和杀了他会有什么区别呢？？但是他没有沮丧，包括了他的伙伴么。在给予他理解和鼓舞后，他找到能替代他的人，告诉他海饼干的一切， 包括不可复制，但是可以传承的宝贵的经验。让我想到了，他不是一个人在战斗，他后面是一个团队，是一种不死的欲望和不灭的精神正是这种不灭的精神，最后夺得了胜利。可是，你知道吗。其实有些东西真的是不可替代的，那是一种发自内心的爱，也许掌握了海饼干的脾气，代替瑞德上场的冰人同样可以取得胜利，但是他的胜利是瑞德转嫁而来的，所以没有生命力。最懂得海饼干的还是瑞德，在海饼干韧带断掉的那一刹那，瑞德感受到了，因为他懂它，他在它身上付出了时间和爱。所以当瑞德被运送回来的时候，瑞德张开了双臂迎接了它，就算全世界都放弃了它，瑞德没有，那个最懂它的人没有放弃他，虽然他的脚断了，但是他给予了同样脚断了的海饼干爱和勇气，也许你会说那是同病相怜，但是那样的鼓舞和积极得面对，绝对不是仅有的同病相怜可以孕育出来的，因为同病相怜只有同情和怜悯，却不会有力量，那是一种爱，一种相惜相信的爱，只有这样的力量才会给彼此机会。创造奇迹。果然奇迹出现了，一切都是潜移默化，一切都是顺其自然，一切都是意料之外，却在情理之中。伙伴之间，如果没有信任，就根本没有办法来合作。如果没有彼此的信任，支持和鼓励又如何会走过风雨，又如何可以战胜困难？？没有点滴的积累，又怎么会有最后的胜利？？除了渴望就只有恐惧。其实当时我们都充满了恐惧，于是恐惧就越来越大，以致占满了整个空间。很喜欢霍华的太太，优雅而从容，没有她，便不会有霍华的成功。其实正如许说的那样，有的时候不需要太多的言语，一个眼神，一个赞许的点头就是一切，也就是前进的力量。

影片积极而唯美，诠释了太多太多的道理，是一个值得一遍一遍去看得电影，今天的感悟只在刹那间，但是我又看到了：有一种感觉叫做妙不可言，有一种默契叫做心照不宣，有一种幸福叫做有你在我身边，大爱无言。。。。。。

     很多时候，很多人常被这样的问题困扰着。我也是，时常看不清方向，只能凭着感觉在走，感谢上天的眷顾，所幸的是每一次挣扎后的选择基本都是正确的。都是一次比一次得好。早上，奶奶跟我说了很多，老人的话其实都是浓缩了精华，何况是奶奶，妈妈一直佩服的女人。在奶奶身边，我一直在想，做女人要做到我奶奶那样的，在中国真的是成功，所谓的出得厅堂，下得厨房。她告诉了我很多东西，是的，一切都是真理，我也能想象得到， H 他妈妈跟他聊过的东西，大致的意思应该是一样的，体谅他妈妈是在他尝试之后发现他的退缩后找了一个切入的时机，让他心服口服，可谓是四两拨千斤。人生就是很多的选择，可大也可小，选错了也许人生就不一样了。慢慢看，昨天去上了复习课，很多问题，老师提出的是要彻底得了解，然后才下决定，何况是婚姻呢？？婚姻对一个人来说实在是太重要太重要了，有人说我认真，这么重要的事情，若不认真又怎么能出成绩。但是太向往神仙眷侣的默契了，实在不想就这样将就，就像昨天在地铁里，桂总跟我说的那样，有问题为什么不去面对，不去解决，而是要去逃避？？

    我想MAGGIG用CRASY来形容我，是能理解她对我做出这样的决定的不理解的，所以我告诉她，我想没有人比我自己更了解我，这一次，就像在看不到边际的大海中有人甩出来的稻草，你说我要不要去接，也许这个是我的一个机会，让我更明白，选择一条可以坚持下去的道路，因为我不想再掉进这样的怪圈之中去了，就好像尽头就是开头的波比乌斯圈一样，两年一个轮回对我来说是煎熬，也是奢侈的浪费，让我停滞不前，让我彷徨而迷茫。我需要赶快找出一条出路来，这个不是为了我自己，是为了更多的人。我，我的家人，我的朋友和我的孩子，当然可以就这样混混沌沌下去，也会比一般人要好，但是以后就不好了，同样的事情也会发生，上帝是公平的，每个人所受到的煎熬在前或者是在后。要么所幸我就是个不清醒的人，但是不是，我一开始就是一个清醒的人，那是在我从小到大的教育中，教育是多么重要的事情，从小就告诉我，为什么人家能做到的事情我却做不到，那个时候就忽视了，人跟人是不同的，那么为什么现在却要我得过且过，很矛盾的一切。

   我发给IVY的短信中说，希望我这次跨出去之后就不要回头，一切能得到人生的洗礼，毕竟这一次也是付出了很大的代价的。能够帮助我过上我想过的生活。这样的决定其实对谁都有好处，希望他们能够原谅我，希望他们在以后很长的时间后能够理解我。

   希望通过这次的选择，能够帮助我知道，我是谁，做好自己的自己，也能帮助我知道别人是谁，做好别人的别人，找到我等待了千年的那个人，做好别人的自己，也能帮到人，做好自己的别人。

   其实人生就是这样，没有规划的人生是白活一场，有了规划，就很简单，简单了以后就会有快乐，快乐就会有奇迹和惊喜。一切在等待中，一切在进行中，一切也许都是上帝对我的安排。虽然我都在凭着我的直觉，但是这一次我在等待一个确认的答案，然后做一道论证题，微笑着做完，呵呵呵

    今天的空间打开又关上，不知道应该写些什么。今天是我最后一天见到小钟，我去给他送行，娘娘看见我，就说，他念叨我很久了，一直希望能见我，而我一直没有出现，请相信我，我其实很想去看你，但是我不知道见了你，我应该说些什么。以为还有机会，但是再见却是诀别。灵堂里充斥着伤心地哭声，凝重的气氛，而卧的心里却是一片死寂。

    55年轻的生命，我想起自己曾经说过，如果能够精彩，60岁就足矣，如果真的60岁，我还有一半。原来生命真的很匆匆，一切都是来不及，要我们珍惜的东西很多，时间阿时间，实在是太重要了。

    默然回首，看到一个人，然后珍惜了，然后走远了，然后无言了，我非常理解那样那个的选择，不要说谁辜负了谁，只是时间吧，时间会珍惜那一切的。

     传来峰峰的好消息，他的执着终于有了他想要的结果，很为他开心，其实也很羡慕，原来真爱无敌，也暗自庆幸女孩子的珍惜，不错的男孩子，相信她如果错过，真的是会后悔。

     有人说，你真的练了一场，呵呵呵，是啊，原来我真的会走进去，就像前面有条河，旁边竖着块牌子叫此路不通，但是我还是进去了，然后很快淹死了。其实怪不得谁，这样的感情，这样的人注定是这样的结果，无论是我怎么样的不舍和尽力，都是这样的结果，因为是人错了。既然努力过了，也知道了结果，那就转身离开。昨天翻看了自己的空间，看过了很多这么多年来的事情，小女人的挣扎，回忆起自己的感情，原来一开始就是个错。原来是我选错了人。人生的苦难是一场洗礼，也是一种财富，JASON去了爱尔兰，去年的时候见到他，他也是很难受的样子，因为谈婚论嫁的女朋友移情别恋，那种伤痛可想而知。于是想稳定的人决定离开，但是又不想回去，然后就出国。人都是这样的，经历着，选择着，因为太像个扑朔迷离的网，所有的人都想看看结果会是怎么样。

     贤回来说，国外的生活很简单，Z也说在南非的日子这几年过得已经很够，相信自己没有去是对的，因为看似光鲜靓丽的东西，也许是有太多的煎熬的。我想成为怎么样的一个人？？其实一开始就是那样走着。这么多年来的坚持，这次我愿意全部清盘，这样的付出难道还不算？？所以是该转身离开的。没有谁对谁错，只是那个时候谁没有珍惜过谁。

    我不该放弃自己，不该改变自己的信念，就像 F那样，不曾放弃过自己的选择和决定。仍然感激，感激上天让我遇见了你，因为让我知道就算有人离开，也会有人到来，感激上天让我决定离开，短短的时间就告诉我错误的人，也许是对生命的一种节俭，努力珍惜，努力做到最好的人，有追求，懂得珍惜与放弃，应该不会错。

    终于熬到了7月份，开始了学习式的休息，也许这个就是一个梦，一些我想做却一直都没有去做的事情。

    江南终于进入了梅雨季节，天气潮湿，昨天的上海下着大暴雨，公交车堵塞在路口，不想去奶奶家，觉得人满为患，在F家，吃着面包圈，泡着泡面，倒也悠闲。我的心情如同天气一样，时好时坏的。心里还是那样潮湿，因为不会走马观花。

   2004年，顾青要去澳大利亚，我们一起去买十字绣，一眼看中了墙上挂着的那个冰与火，喜欢，在光与影的交替中，显示了马的雄壮。喜欢那种朦胧的感觉，喜欢那种暗色的剪影，喜欢如素描般的线条，于是买下，于是放在家里，可是一直都没有动过手，小姨看见了，想拿过去，拆了之后就没有再动过手，然后又拿了回来。6月，这个多事的季节，我拿着它跑去店里配齐了线，回家开始用功，快二分之一了吧。冰与火，就像是我的一个愿望，我在完成着，好像冥冥之中自有安排，冰与火的马，我一直都觉得很适合H，他说人生中很多无可奈何的痛苦。上天的眷顾让我遇见了你，上天的眷顾让我离开了你。上天到底对我有怎么样的安排呢，我很迷茫，只是想走开，逃离这个世界，找到答案为止。

   昨天开始学习西班牙语，不为什么，只是给自己多点机会，我是个很没有安全感的孩子，总是在找着庇护，于是发现庇护都很脆弱，都没有庇护，于是更加胆怯，于是失去更多。

   心真的很伤。无言以对，转身离开，告诉自己不要回头。等待下一个转角。

  必须坚强些。

       在茫茫然中我机械般地接着这个团，30个大人一样的孩子，一开始就知道结果，但是我好像已经逆来顺受。只是知道自己的计划，只是知道自己已经不会太在乎，于是开始折腾，没有想到他们居然会如此感激。爱玛大大的眼睛，肆无忌惮地看着我，然后问我这么多男孩子中哪个最可爱，然后耸着肩告诉我，他只是当时没有女朋友了，他只是把我当朋友，然后我仍然觉得很受伤，我看着她清澈的眼睛，突然心里有很暖的东西升起。然后她告诉我她喜欢我，她告诉我他们都喜欢我。我翻着她的笔记，她问我是不是很傻，看着她的流水账，我看到了她的兴奋，里面的紧张和开心。

      好也罢，坏也罢，明天他们就会离开，也许我早已看惯了来来去去的匆匆忙忙的过往，我早该习惯，我早该看淡，但是我没有想到他们会这样的认真。晚饭时候，可爱的爱吗写下了所有想对我说的话，第一次接受这样的感激，内心纯纯的感动，为什么施与舍之间会有这样的不公？？

     也许早该变得麻木，心情依然是那样的阴霾，累，但是睡不着，然后开始明白小晨为什么会失眠，然后明白为什么H会说这几天睡得很好，我想好好得睡着，听到一句人生活在现实中。为什么生活在现实中的人总希望遇到不现实的人，为什么不现实的人却总是遇到现实的人？？为什么总是擦肩而过，我一直在这样的煎熬，一直在等待着这样的结束，等着找个安静的地方我可以好好休息。感动总是会有，心痛也总是难舍，我该不该相信那样的感觉，我怕了。

 

    又是很长的时间没有写空间了，今天跟英雄去了天黑，好久好久都没有玩这个游戏了，沙哑走了，天人走了，只有小扎还陪在我的身边。曾经希望他会是另一个l，后来发现他不是，今天在悍跳局中，又让我产生了很多的错觉。我知道我的英雄在一天天的长大，已经不在是那个不知道方向和迷茫的小男生了，我很高兴这样的轨迹，真的很高兴。听着他空间里的音乐，总是能让我想到很多，于是我想今天应该写点什麽了。

    昨天见到了球球，快一年没有跟她见面了，很好，只是她的身体比以前更差了。还是那样的微笑，但是我却没有办法把她跟那个会发转球的小女生联系在一起了，也许那种神采奕奕没有了，我觉得心痛。不想她这样。我跟她说，整个的记忆只有那么几点，原来人真的是可以刻意去遗忘的，仅存的那几个点，却少了汪琼的那个，已经失去，我会停留，但是不想再失去，于是我跟球球说，我想珍惜。

    今天裙子跟我说，如果真的喜欢，就是珍惜，如果只是不想失望，那就是浪费时间，非常犀利，我接受。我告诉她，我想珍惜，她说她相信我，因为她知道我是谁，人生如戏啊，今天在悍跳局中，我突然会有时而清醒时而模糊的感觉。其实我一直都这样糊涂着

    听听那首is that alright with you??很棒，小扎的推荐一直都非常棒，明天去杭州了，这次又会如何呢？？

 好像有很久都没更新过我的空间了哦。最近的日子一直都过得很忙的样子，的确是这样的，忙碌而充实着。我是想借这样的一段时间可以好好安心得休息一下，好好得看看在自己身边周遭的一切。旅行的脚步太匆匆，有时候没有办法停下来，时间也会过得很快，快到可以迷失了你的双眼，会迷失了你的心，其实你会忘记你心里的真实想法。但是静下来可以帮你听听自己的心。很感谢这样的生活，这样的工作，因为每年都会有很多的任务，每年都会有很多的工作去做，但是做过以后，会有很轻松，很惬意的假期在等着我，我可以做我自己想做的事情，可以放松可以休息，很好。

    今天，有人说看到了我的宿命，看到了我的小女人的本质，有人说，或许可以给我三颗痣。哈哈哈哈哈，原来我自己真的还是很年轻，很开心，原来我还是个小女人。想要这样的感觉已经很多年了，只是没有被人认可过，今天终于有人看到了我的宿命，说明，我对自己的改造已经有了效果。给我三颗痣，曾经我很想有人能帮我，我希望有人能告诉我前面路的方向，就像给我三颗痣一样，我费了很大的力气去寻找那个人远胜过我去找那三颗痣。但是，后来我发现，原来是没有这样的一个人的。人其实都很脆弱的，而且大家都很忙，不会有太多的人真的愿意来帮你找到那三颗痣，于是，我打算来走自己的那条路，不管对还是错，至少是我自己的选择，至少我做了一会我自己。

   每个人成事的时机都会有不同，而天意不可为，只是有时连天都不会反对，那需要太多的努力和坚持。欣赏f的坚持和努力，就像他所说的那样，有一颗勇敢的心，我们每个人都需要这样的一颗心，一颗勇敢的心，无坚不摧，不可抵挡。很高兴认识这样的一位朋友，在这样的一个时机，在这样的一个转弯处，也许是上天的安排，告诉我，在我的周围真的有这样的人存在，他们为了心中的梦想，没有畏惧，没有阻挡，甚至在身心受到伤害的时候也能舔干流血的伤口，继续前行，甚至不会去包扎一下。这样的精神宽慰着我，也鼓励着我，要我认清自己的方向，要我努力向前，不放弃，不背弃，很重要，也很难，但是世上无难事，只怕有心人。

   蛮希望，这个朋友能在我的身边停留的时间长些，我希望我能够留住他，我也希望能看到他成功的那一天，就像他说的那样，登上喜马拉雅山的登峰，然后从顶点跳下去。人生有太多的风景，在我看来，他也许匆匆赶路，而错过了很多风景，但是不可否认，他也确实看到了很多艰难险阻时才能看到的奇观异景，希望他能走得不要太累，也希望他能在登上山峰的那一刹不会奄奄一息，或许是凤凰涅槃后的另一种永生。

   祝福你，我相信你所说的一切，也相信你一定能走到你自己的天堂。

   适者生存，懂得永恒，得要我们，进化成更好的人。

  

      就这样看着日子在我之间一点一点的行走着，轻松的拟或快乐的，不知道这样算不算是一种暴殄天物？？刚刚吃过日本料理，外面在下着雨，不大，但是很匀称，也是江南那种常见的冷雨，在这样寂静的夜里，想来是我喜欢的场景。让我想起读书的时候，这样的夜晚会很奢侈，背书背得很兴奋，做题做得很投入，我居然会有享受的感觉。确实，在上学的时候，我有过一段时间会觉得读书很享受，但是真的没有坚持到最关键的时候，因为我时常弄不懂，为什么爸爸妈妈会有那样的理论，为什么他们就觉得只有他们的那种做法才是对的。我似乎在一步一步得去验证他们对我的猜想，在我的心里总有这样的一个结没有打开过，现在想想其实自己还是太傻了。但是那个时候16，7岁我又如何会这样听从摆布。

      其实从小我都是一个拘谨的孩子，也许没有人会这样认为，但是我心里知道，每次出门前，妈妈总是会特别注意我的衣服，我的头发，我的表情，我的动作，哪怕是一点点夸张的尝试，也会收到遏制，眼神，语气，现在想来是这样的掷地有声，斩钉截铁。 不知道为什么要对一个其实不会有太多理解的我有这么多的限制，我甚至没有搞明白是为什么，直到今天我也没有理解妈妈给我的解释。不知道好不好玩，只知道应不应该，跳橡皮筋是不对的，练写字是对的；在学校逗留是不对的，赶紧回家是对的；去同学家做功课是不对的，回家第一件是做功课是对的。。。。。。也许我早已经习惯了这种模式，我也学会了机械得如何去做一个好学生，好孩子。我害怕高声说话，我害怕刻薄得数落，我害怕大门里其他7家人家听到，见到。真的，我害怕。幸运的是，我也算是“教子有方 ”，成为成功的范例，苦了其余按步照搬的其他孩子。我总也弄不明白，为什么别人可以在弄堂里跑来跑去，从这个门堂窜到那个门堂，为什么别人总可以从三个轮子的小自行车开始骑到两个轮子的大自行车，而我只能抬头看那挂在架子上的我的小车，我看得见，我够不着。我以为车子都应该是那样放的，直到在哥哥家发现，原来小车在家里是可以放在地上的，原来在家里也可以骑小自行车。

       从小爱看电视，不知道为什么现在我居然会想不起要看电视。于是电视成为我心中永远的痛，开始电视的插头只是有记号得摆放着，每次无论在动之前我做过怎么样的测量，总是会发现。于是插头开始绕起来，用锁锁住，我可以把它们放出来，却没有本事把它们还原回去。于是，插头开始包一些东西，于是我用剪子，从战战兢兢到毫不犹豫，把那层东西剪开，我知道剪开后会是什么结果，怒骂，甚至是敲打。无所谓，丫杈，棕刷，甚至是竹幂，棒槌，我都会有不同的感受。记得有一次，爸爸临走时，忘了锁房门，我不由得开心不已得看电视，我喜爱的动画片，正当我看得兴高采烈时，爸爸出现了，没有过多的话语，门关上了，我站在门外，门轻轻落锁的声音，我第一次感受到什么是绝望。我记得我站在门口很久很久，看着那扇门，妈妈说：“如果有志气的孩子就会不看电视了，如果是我就发誓再也不看电视了！”我为什么要这样发誓，我有什么错？？我是差生吗？？我不是！我肩上是两条纲，我为什么要放弃我的自由，我也只有这点乐趣了。一个小学的孩子，不是每一次都是第一名那又能怎么样？？到底什么是最重要的。于是从此以后电视成了我复仇的工具，每一次新的办法锁起来，每一次新的办法解开来，我变得乐此不疲，我变得不可放弃。直到插座的孔放大，知道一把小小的锁扣住了插座，也许谁都不会想到，那把锁锁住的也许是我的整个人生。插座的孔上挂着锁，我用了很长的时间都没有想到办法打开它，剪刀剪过，剪不开来，牙签，发卡钉子，只要能塞进那个洞的东西，我都试过，直到有一天，我打开了爸爸的工具箱，在其中找出了最小的一字劈，宽度正好是那把锁的宽度，一字劈在当中转了很久，大概有一个月的时间，终于有一天，我听到了啪的一声，那种成就感，那种幸福感，很少能尝试到。于是我每天都可以看电视了，没有人会再发现我看电视了，因为他们直到今天都没有想过我会把那把锁打开，于是我变得没有节制，甚至于有时候不是非看不可的电视，我也逼着自己看，高中三年，成绩节节败退，班主任问是怎么回事，其实只有我自己知道，但是我总是放在不知可否的回答上，我知道自己在玩火，我知道自己在进行一场豪赌，我知道自己在风浪口左右摇摆。直到高考前放假的7天，我记得放假前的最后一天，就像一个死囚在临死之前突然有了畏惧感，我去文化市场买了两本参考书，也许这些书在别人手里已经早已翻烂了，但是在我这里还是刚买的新书，也许7天后它们也是废纸一堆，7天里我认真得看着这两本书，我就像在压大小之前做最后的犹豫。其实命运是公平的，我考了一个高分，我考了一个让班主任不相信的分数，但是我却高分低取，错过了我梦寐以求的城市，错过了梦寐以求的学校，错过了我梦寐以求的专业。成绩证明了我的实力，学校给了我错误一个惩罚，一个判决，告诉我命运不容许我这样儿戏。

      我被送到了一个我没有任何概念却没有任何好感的城市上大学，大学四年，我总是提防着自己喜欢这个城市，这个大学，总是告诉自己要逃离，要远走，旷课，逃学，总是我的家常便饭，我不知道是不是不敢还是不愿，我这种离经叛道的做法，居然引来无数羡慕和嫉妒，我知道这样其实不好，但是我真的没有办法去接受这个现实，所以直到今天，我还是不会轻易去回忆，也许早已经没有了回忆。其实看似潇洒，其实内心无比恐惧，于是在这样的矛盾中，我看到了球球，我们没有相同的理由，我们却有着同样的觉悟，于是大三，我开始变得勤奋，也许我把这一切当作赎罪，我变得废寝忘食，我变得没有顾虑，我开始走自己认为是对的路，我开始不再畏惧别人的想法和看法，但是我的无所谓却引来了无数想法和看法，而我却坚持到自己的伤痕累累，如果没有汪琼的保护，甚至是偏袒，也许我会坚持到一无所有，上天其实真的很公平。

       回来了，我终于可以有这样的勇气去看待自己的选择，有勇气有这样一份心境去对待人生；选了自己的一份工作，于是我可以有条件自己来选择我的生活方式。我自己负担，我自己承受。虽然这样会有很多非议，我知道，会有的，我不知道到底是对还是错，其实我觉得一路上我总是一个人，似乎从一开始到现在一直都是这样的。今天，静说她已经按计划开始了，西班牙已经上了日程；彬说他还在考虑去澳洲还是去加拿大，娟娟和mike讲着英国的经历，我没有什么可讲的，我甚至都没有离开过家，青青已经生下了她家的萱萱，澳洲成了她记忆中的橡皮擦。天在上海，我们擦肩而过；其实我有时会想，如果不是当初那样，我现在会在哪里，如果不是当初那样，我现在会不会这样迷茫，如果不是当初那样，我会不会有更多的选择。其实我已经做出了一些无可奈何的事情，知道吗这些一点都不像我，其实我不想那样做。当夜晚11点的时候，我一个人拖着箱子，在金茂外面走的时候，风吹乱了我的头发，我面无表情，我像在惩罚自己一样的默默承受；当有人说："天哪，那样你都没有饿死"时，我在问自己，如果不这样，还可以是哪样？？当我点出那些钱的时候，我假装自己没有感觉，但是心的感觉，就像很快的利器划过，然后开始不停的渗血。我真的不喜欢这样被威胁，但是为什么我真得会受这样的威胁，我问自己，我为什么要受这样的威胁？？我为什么不选择离开？？我没有办法摆脱这一切。

      看到a，今天我真的看到，原来坚持下去真的可以实现这样的愿望。看到t，我看到原来我想象中的人真的会有这样的人在现实生活中，但是我却不是那样的人，那样的生活不属于我。原来我想试一试的机会都没有，原来我的理想都不会成为现实。

      我该怎么样，真的去验证他们的猜想吗？？这些都不是我想要的结果。那我自己走呢？？我走不出来。直到今天还是没有方向，真的不想就此下去，我知道我不会感到幸福的。

      不笑，是我的习惯，也是唯一我能做到的自由。

      为什么写博客一定要写标题？？电脑里放着凤凰传奇的自由飞翔，就想着上来继续写我小女人的扑朔迷离，悲欢离合。昨天又把那本已经看了很多很多遍的七月和安生又看了一遍，喜欢里面的安生到极致，不知道为什么这么有天分的女孩竟然会有这么曲折的人生。她坐在家明的身后，轻声问：“他们知道我喜欢你吗？？”没有答案，然后她掂起脚，在额上亲了一下，“我要走在了，因为我喜欢你，所以我要不停地为你奔波，去忘掉你，直到我走不动为止。”是的，安生这样做着，她想没有牵绊得这样走下去但是却始终没有办法割舍，忘不了，也放不下。她的内心是孤独的，也是因为这样的一份孤独，她可以拥有家明，也许只有离开才可以拥有。喜欢安生的直接，喜欢安生的简单和灵气。喜欢一个人也许就是在那刹那间，一眼，一瞬。听说在我们降临到这个世上的时候，上天将我们分成了两个人，而我们要做的就是不停努力得找到自己的另一半，为什么要找到另一半，是因为找到了就可以变成一个圆形，就可以滚动起来了。但是找到另一半是多么难的一件事情啊，很难。人生是一场旅途，开始是没有方向，选什么样的路也许要问你找到的那个搭档，大路还是小路。这是我远行的感受，不应该让我继续这种伤痛，别覆盖我会坚持往下行走，原始界的风伴随我们的行踪，脚步重，变得重，变得失去自我，迷离风景我会心情大去放松。也许这段歌词是安生不错的返照，

      安生也许觉得家明是她一路走来，听到的歌声，但是家明在河的对岸，他们之间有一条宽宽的河，她找不到过河去的方式。我也曾经有过这样的感受，唯一的解决办法就是放手，人后离开，然后远走，没有别的路，没有旁的办法，只有这样才是一种解脱。

      一个爱上浪漫的人始终有着伤感的灵魂。

    开车出去，一个人。报销，向老板报道，听老板的尊遵教诲，大致懂了一个意思。然后买票，差一分钟开场，进大厅，空空如也，感觉真好。找了一个靠后的位置，坐到中间，一个人，很享受的感觉。电影两个小时二十分钟，很好的题材，很好的情节，章子怡的演技越来越纯熟，黎明有很大的进步，陈红还是不喜欢，有人说女人应该有风情，但是她有的却是太多的风尘。

    来说说电影吧，人生如戏，戏如人生，自古以来，戏子是被人喜欢，但不被人尊重的。传承着一种文化，人们只把他们当作消遣的一样东西。看着看着，我突然想到了自己，原来我们的工作居然和这个有着很多的相似之处。原来也不被别人理解和接受，看着电影里的对白，我觉得很是熟悉，就像我时常碰到的处境一样，如果放弃了原则，很多事情就不会为难，就很好去解决了，但是我在坚持着什么，我时常这样问自己，我的这样坚持到底是为了什么？？自由，我想梅兰芳的坚持，很多程度上要的是自己的自由。他早已经入戏，问想不想唱戏，回答想。但是不愿意不干不净得去唱戏，不想把心里喜欢的东西参杂任何杂志，不愿意有目的得去唱，这个不是一桩简单的生意，这个是一个人内心的享受。中国人习惯把情感成为人心，是的很多的喜怒哀乐可以用人心去衡量，如果你过了自己那关，那就是乐，是喜，过不了自己的叫做怒叫做哀。我承认，一个人只要花了心思在一件事情上就会有很多的想法和创意，就会觉得很有乐趣，就会没有胆怯。

    说对了，梅兰芳是孤独的，也就是这份孤独成就了他，看着戏里那个孤独的他，我想起了高中时候老师曾经说过，人总是孤独的，如果你想要成就什么，就必须耐下这份孤独。看看梅兰芳，他在唱戏，那么多人在看他唱戏，他们看的是戏，还是梅兰芳？？没有人懂得他的投入和付出，是的，他有邱白如，邱白如经营着他，但是他不是梅兰芳，他不能懂得梅兰芳的感情，他有福芝芳，但是这个只是妻子，一个可以给他洗衣做饭，疼他，爱他的女人，她没有办法和他有默契，就没有办法和他有共鸣，这个就是梅兰芳，也许他没有感觉，所以他有他的世界。直到出现了孟小冬，也许很多女人都愿意做孟小冬，但是我却如此得觉得孟小冬是可惜的，犹如昙花一现，所有的准备，所有的积累和沉淀只为了一个梅兰芳，然后匆匆谢场，远远离去，不再出现。瞬息转换为永恒，试想需要多大的力量，非一般常人所能积累啊。

    看完梅兰芳，似乎也看到了以后的一些时候，其实人是可悲的，没有付出就一定不会有回报，哈哈，才发现，原来轨迹都是这样的清晰，太多的预测和结果会如此惊人的相似啊。一个人的梅兰芳，其实也很好。

    一个人吃饭，一个然看电影，一个人逛街，一个人喝东西，在这个不太冷的初冬的夜晚，挺好，挺惬意的其实。

     直到现在，我一直都觉得能在睡觉之前看小说是一种幸福，几天前，有两个人问过我还看书吗？？看，看什么书呢？？小说！啊？？你还看小说，能看得进去吗？？恩当然。那你是幸福的！！呵呵，我一直都这么跟自己说。就像现在，我坐在阳台上，温暖的阳光，笔记本电脑里是孙燕姿的天黑黑，循环的放着，我的思绪停留在安妮宝贝中，想着自己的事情，不是很惬意的时光吗？？虽然我想的一切和这些都没有关系，但是这个就是我的小幸福。

     安妮宝贝的书是那天路过地铁站的时候从旧书摊上买来的，还买了张小娴的全集，谈不上喜欢，这些书是一个历史，记录着我的大学时光，买来，也许是完成一个心愿。空荡荡的宿舍里，没有人，大家都放假回家了，整个六层楼没有脚步声，没有关门声，我坐在六楼的一个房间里，开着台灯，桌上是我的画板，我的尺，还有一堆没有完成的草稿，床上放着一本书《七月和安生》，带着耳机，我享受着这个异常安静的只属于我的夜晚，那个长假，我没有回家，但是缺安静得让我感觉幸福，喜欢一个人独处，喜欢这样消磨时光的奢侈，也许知道这样的机会会越来越少。书中的故事，与现实总有很大的距离，没有想过那些些许的片段会和生活有交叉，也学有人说我先知，没有，木讷的我怎么会有先知的本领，只是这些别人的故事告诉我，原来人扭不过的是自己，那些欲望和贪婪，那些诱惑和控制永远是那样迷离和挣扎。从六楼的阳台看出去，是安静的天空，没有人做过的通向操场的路，楼下少有人会经过，即使经过也没有人会抬头看见我，我就这样站在阳台上看着这个熟悉而陌生的环境，我从来不属于这里，我总是在这个世界外面徘徊，我在等待着时间的到来，我在等待着对我的宣判。

     慢慢的，我开始有钱买我的书，买我的碟，买我想要的东西，心里越发柔软，外表确越发冷漠。不想见生人，不想与人搭讪，不想管别人的想法，没有时间去顾及。我总是害怕迷失自己，我总是害怕自己再受到伤害，我没有办法去改变事实，我只有改变我自己，非常痛得去改编自己。所以，我要逃离，我要在最短的时间里逃走，我总是这样跟自己说。

     其实逃离也是一种失去，失去的也许是最美的风景，也许是一次重生的机会，然后我跟自己说，前面已经没有路了，也许希望就在转角。于是自己给自己壮胆走过去，希望在转眼间真的会有一丝闪光的希望。

    我怕来不及，我要抱着你，直到你的视线变得模糊，直到无法呼吸。第一次听过这个歌的时候，是不屑一顾的，觉得有必要这么歇斯底里吗？？其实要的，也许不是仅仅对人，对所有的一切也都是那样，抓住了，珍惜了，也就没有遗憾了。一切来得都会很突然的。

    生日那天，我像往常那样做着自己的工作，成绩还不错，突然回头的时候，在转角我见到了一个熟悉的人，一个熟悉的面孔，一个熟悉的眼神，很突然，没有任何思想准备。没有想到会在这个时候，这个地方再遇见同样的人，但是同样的地方，同样的人，感觉却是不一样的，我甚至拒绝回忆，回想起过去的一切，也许我做到了，也许我坚持了，也许也就不在有遗憾了，过去的就是过去了，美好的和所有的苦痛都会留在我的记忆中，随着时间的流逝，一点一点淡去，直到只剩下些许痕迹。在一些没有办法说清楚是谁对谁错的问题上，时间总会给一个答复。

   休息不到一个礼拜，接到裙子的消息，汪琼突然离开了。这个消息对我来说实在是太突然了，我没有想到会这么突然，我不知道我会这么悲伤，人的悲伤有时候是没有办法去表达的。第一个反应是一定要去看他最后一面。想来去年暑假回学校培训的那次，他请我吃饭居然成了我们之间的最后一面，没有想到我们之间的机缘会是这样的浅。他走了，那个城市，那个地方便再也没有我回去的理由了，那个宝贵的四年，居然会是我最想抹去的记忆，我的很多努力都在试图去改变那个四年给我刻上的烙印，我却没有想到，这个时间会来得这么快，会随着汪琼的仙游而变得土崩瓦解。那个四年，无论我如何挣扎，我都没有办法去改变我的处境，只有汪琼会给我感觉有希望，努力得一步一步朝我要的那个方向走去。唯一让我记得的那个人，那些事情也许也就只有汪琼了。明天是他的遗体告别，我没有办法去了，希望他能一路走好，谢谢他对我这个小姑娘的理解和包容。那个地方真的最终退回到一个像所有我路过的城市一样，随着时间的流逝，淡去淡去。。。。。

    昨天晚上，有一个人突然告诉我他已婚的事情，让我突然想到了garry，原来所有的故事都有同样的主题，只是版本会不一样，我从来也没有想过，同样的事情会发生在不同的人的身上，只是程度不一样，当然程度是人为的。这个也很好玩吗？？原来是这么难。

   

     一切要重新开始，重新洗牌，我选了个日子，就从今天吧，也比较好记一点。昨天接到球球的电话，说要来看我，可惜我没有足够的时间可以陪她的，只能约了过几天一起回学校。电话里她跟我提起那些人那些事，我发现回忆起来好像很艰难的一样，也许就是因为当初无意而又刻意得漫不经心过。真的，自从王雁去了深圳过后，那个梦里的地方变成不再有牵挂，总觉得能再回去就像一次奢侈的旅行一样，以前是那样不屑一顾，现在是这样宿之高阁，不知道，再回去，再出现在食堂的感觉会不会还是那样陌生，好像那里从来不曾有过我一样。其实我是不喜欢回忆的，我跟球球说，在我的脑海中，只有星星点点的几个人，几件事情，几个片段，几个眼神，几种表情，其他的一切空白，但是我希望他们都能过得好。

     时间过得真的很快，做这个工作已经三年了，三年来起起伏伏，有牵肠挂肚，有不屑一顾，但是没有想到的是在这个整三年的时候会有一次洗牌的经历，又回到过去那种漂浮而又不确定的状态当中去了。从来没有考虑过离开和留下的问题，也许有人会说，有什么好考虑的，留就留，走就走呗，但是我不一样，我从来都是不轻易的。也许所有的付出都想找个结果来平衡。不管这样的结果是不是公平，但是我接受，因为曾经有过感动，所以会从容得接受一切。在起初的那几天，心里会有起伏，会有委屈，但是那天看到这句话，我拿来检验了一下自己，我觉得我做到了“无事诚然，有事斩然，得之淡然，失之坦然”，所以我可以放下了，今后的路该往哪里走，我依然看不见方向，但是我会努力走下去，一个出路总会在眼前。

     一个朋友说要来看我，我说我没有时间招待，他有些失望，打算去凤凰，问我会不会去，如果不忙的话，我说会，因为那个地方我也没有去过，我也想去。就算不认识的人，想去一个地方，在磨坊里找到了，不也是可以一起上路的吗？？只要他们想去的地方是一样的就好。其实旅行可以很简单，就像人生一样，其实也可以很简单。只是一切太美好，我不想去做个破坏者。

    比起那些没有太多选择的人来讲，我是幸福的，在我快要失业的时候，妈妈跟我说，没有什么大不了的，就算养也养得起你，听上去底气十足，好像一下子有了依靠。今天有人问我，怎么不休息，我说我也去了人多的地方啊，我打算6号以后休息，这样我要去的地方就没有人去了，看来我要比那些只能不得不出游的人，要幸福多了，因为我还有选择。其实我是一个容易满足的人，一点点小温暖就会给我很多小幸福。人生就是那样，只要走下去，就会有机会看到更多的风景，所以要多点机会。

    不要放弃哦，还会有很多的可能，还会有很多的机会，还会有很多的风景，现在还不能回头，没有啥值得不值得的，一切都有一个估价的时候，价值总会有一天来体现，我相信可以慢点，但是不能放弃。

    今天看到小奇的空间，她的文章总是让我感到少有的寂寞和失落，就像她给我的感觉。我知道有些人的快乐是不用表达的，有些人的悲伤是不会让你发现的。很久之前有个朋友问我，命运怎么改变，有个朋友告诉我，要想改变就要多做好事，当时我非常惊讶，是啊，好像我一直都这样认为着，原来我们都是用这样的方式在改变着命运，难道这样就可以吗？？难道这样就足够了吗？？这几年，我发觉自己在慢慢得改变，没有办法说这样到底好不好，就像我跟自己说，现在不能回头。我们都似乎用着自己认为对的方式在改变着已有的一切，所谓的改变命运。但是也许忙活了半天会发现，自己有的可能已经是最好的了，这个就是所谓命运，只有等到过去的时候才会发现。就像那天在留园里看到一群实习的学生一样，突然让我回想起我的中学，大学时代，虽然记忆模糊，但是我总有错觉，我似乎才刚刚毕业，那些没有太多压力和没有太多烦恼的青葱岁月，那是最好的时光啊。但是这一切我到现在才感觉，真的，这些年来，我发现其实自己失去了一些东西，很珍贵的东西。接下来的路我该怎么去走，一个大的难题，没有唯一的答案，也没有正确的答案，原来这个是个讨论题。

   也许只能是凭感觉了。

       明天出发去普陀山了哦！！想去普陀山好像不是今年的想法了，终于还是去了。而且去的方式是在意料之外，却是在想象之中，好像变化有点戏剧化。想凑着nora她们一起去，但是又和我的网球课起了冲突，只能我自己提前去，好像跟佛祖说好的是不能不守信用的。然后找到鹌鹑，真好啊，突然有人冒出来说也要去，然后跟我讲他们开车去。天哪，一切真是完美啊。今天又把周那个宅女拉出来跟我同去，实在是.......无法形容的激动啊。

      这次我是非常虔诚得去的，那是观音的道场，我想这次我是带着我的愿望去的，我有所求，不像往常一样无欲无所求。希望从那里回来以后能找出头绪，能得到释然，能找到出路。

     最近在学网球，每周两次课，今天去上了第五节课，我觉得又像进入了一个轮回。我觉得我每次学东西都是这样，刚开始上手的速度总是让人惊讶，然后开始动作走样，然后开始落后，然后要花很大的力气才能得到进步，从小到大，不管学什么好像都是这样。今天的球打得就是这个样子。我记得我比他们晚了一节课，刚开始学，我上手非常快，老师还说我一定吗、乒乓打得很好，我说我的乒乓是傻打型的，什么削球啊，好像就会个什么上旋球，郁闷呢。然后老师一愣，我补充说，我会游泳，然后，他说，那就好，身体协调性还行。不知道是不是第四节开始，找不到感觉了，我知道完了，问题出现了。果然动作开始走样。老师说刚开始我还有个转身的什么动作，不管我转了多少角度，但是我球打出去是可以的，那也行。问题是现在我没有角度了，球也不出去了，我那个郁闷啊。今天打了一个晚上，我的球都打不了几个回合，郁闷啊！！只好发消息给这方面比较擅长的朋友。不知道能不能从他那里得到点启示。其实看看那些俱乐部里打得比较好的同志，那个动作叫一个帅啊，非常行云流水，非常舒展舒服。但是好像都是一年以上的时间了。网球是非常难学的，我也知道。但是我想把它学好，我在大学的时候就想学了。感觉好像很能减肥的样子，而且费德勒呵呵，蛮帅的。

      苏大不错的，打玩网球还能去游个泳，奇怪了，为什么当时我那么不喜欢的呢。如果当时考了苏大，估计一切都不是这个样子了。哎！命运弄人哦。

     

    有意思要走了，昨天叫我定机票的时候我还以为是玩笑，结果今天就请我们吃饭。在今天所有在座的人之中，我认识有意思是最短的时间，也只不过几个月而已，而他们的交情是好几年。也许这里也有king 的因素在里面，谢谢king。

    年龄慢慢大了，我开始懂得感情，也开始渐渐懂得珍惜自己身边的朋友。所有的朋友。有意思要走了，他今天突然跟我说了很多话，也许是要走了，大家的心里多少都会有点不舍，不知道此去结果会是如何。我很高兴我认识了这么一帮朋友，大家有着许多共同的爱好，特别是有意思，他是第一个跑来教我打台球的人，他也是组建了群的人，他帮我们定场地。我们出游时，他给我们找车，给我们开车，虽然150码的京杯在高速公路上差点飘移，我都不敢看窗外一眼，也许是这些让大家永远不会忘记这个人，这个会在玩杀人游戏时自杀的人。我希望他能一切顺利，能早点实现自己的梦想。

    这么多天来，这帮朋友陪我度过了这段空闲的日子，也给我带来了很多乐趣。我知道，接下来的时间我会离开他们，会去哪里我也不知道，但是客观和主观的原因都会使我离开。天下没有不散的宴席，就像曾经的黑八一样，她也渐渐淡出，渐渐远去，已经从黑八小公主变身成了金太太。也许风姿依然，也许在台上依然让很多人忍不住多看几眼，小打曾打趣说过，这个小姑娘如果能低调点，一定能红。呵呵！所以相信所有的东西都会变的。

   身边的朋友也都各自有着不同的变化，我不知道让amand坚持是不是一个错误，这个是我现在的观点，真的。如果是我，我会那样做，只要我看到一点希望。我会为了那一点点的可能和希望奋斗。只有付出了所有，我才不会有遗憾。今天一位朋友跟我说，不要太挑了。我在挑吗？？是的，我没有找到，没有找到一个和我同样坚持的人。我曾经的执着和坚持让我受到了很大的伤害，现在回想起来还会隐隐作痛，但是我没有后悔，没有遗憾，我觉得非常坦然。没有背叛，没有背叛自己的心。但是不得不承认，这是个错误，这样的错误还要范一次吗？？

   我很迷茫。不，我想同样的错误不应该再范。

    空间快一个月没有更新了，虽然今天在走出来，又走回去了n次以后，我还是执意要来的，因为实在是又很多话要说。想问问自己，想听听自己，在寂静的夜里，在杭州，用笨拙的键盘敲打出的字在屏幕上跳跃着。

    就这几天的光景，发生的事情让我来不及消化。真的事来不及。接了个丹麦团，现在带任何团都没有感觉，哪怕这个团又多重要。原来我的一个疏忽，一个偷懒会引发这么多的麻烦。Mike是个典型的欧洲人，严谨，清高。这个是我的感觉，虽然他没有半点买怨我的，但是今天晚上在回来的路上我却自责了。如果我和往常一样把所有的电话号码都准备好，把所有的不知道的变为知道，把所有可能发生的事情都想好，那么现在是不是我会觉得舒服？？是的，至少对师傅我不会有内疚。真的，这个不是我要的结果，虽然师傅不上心，他也许无所谓。好像他从来没有听懂过我说的一样。但是这么热的天，这么累的活，我不想他白白辛苦，真的。师傅，换车不是我的本意，我不想在外国人的面前丢中国人的脸，虽然大家都认为主要责任由你来负，但是我有我不可推卸的责任。回头想想，其实不管是谁的事情，如果出了问题是需要更多的人花更多的力气去弥补的。想想我在日本，当地的导游尽然有千般万般的错误，我都没有要求换掉她，只因为她是中国人，只因为我知道她的不易。但是发生在今天，这么一点点在我眼里看来并不是什么大的错误，就会被换掉。当听着那帮丹麦人在车里得意忘形的样子，当看到师傅开了两天车就要回去的时候，我突然感觉一种无法言语的失落。真的，师傅不能明白我的话，和我配合的不好，我心里是不觉得舒服，但是就这样把他换走，我又觉得非常遗憾。我是没有办法的，因为来的是老板，他有所有的决定权。他可以当面跟我说没有关系，然后也能回房间把组团社骂得要死。我知道表面的客气只能说明我们的距离。说实话，我知道人和人之间其实是有距离的，有时候可以一下子缩短，有的时候却无法逾越，我没有办法改变这一切的。老板要把客户留住，只能委屈求全，只能牺牲一些东西。

    昨天上来遇见了L，很久都没有他的消息了。看到大家对他和大颜的调侃才知道原来发生的一切。当时的感觉真的是失落，开始想念英雄，整个晚上都在回忆半年之前的那段日子。不知道是自己的性格使然还是命运的安排，很多次，当有好的东西放在我的面前的时候，为什么我的反应总是逃避，L，小D。原来世界上真的有这样的人可以如此没有畏惧，可以这样勇敢，而我却不是，曾经是，现在不是，以后会是吗？？问L是否已经返回，他说越南一般，问大颜在哪里，他答，就在他的身边。原来沫颜和沫恒可以把虚幻变为现实，我知道江湖上从此便没有了lonely,却有了鸳鸯神仙。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉较妙不可言，有一种幸福叫有你在身边。原来L他写下的那句，无论你站在哪里，我总是会朝着那个方向前行。原来他真的在这样做着，每一步都很坚定，也许只有那些内心真正强大和坦然的人才真的是可以做到的。我被这样的感情感动着，我为这样的结果祝福着，我为这样的感情心痛着，因为从一开始我就一直是影子，我明白我不会走出我的范围，所以这样的结果是必然的，也许也是最好的。因为痛的感觉还没有淡去，知道自己还没有办法坚强。看着那些向我走近却又走远的人，我却没有办法在离我最近的那一秒，抓住。

    我是不是病了，我是不是已经无药可救，谁可以来救我？？我不知道，我在等待，一种死刑，或者是一种后生。

   今天妈妈从医院回来，跟阿姨聊天，说道她叔叔，我想起了外公。毋庸怀疑，在最近的几天里，她身边就会有亲人要离开，妈妈说她今天心情很难过，我能体会的。

   最近的天气，连降大雨，整天黑沉沉的，水雾氤氲，我的心情也非常得潮湿，总感觉会有什么大事会发生，总感觉没有安身之处。妈妈回来说那边乱得一塌糊涂，一个是医生说随时随地，求着医生给输点血浆和蛋白质，怎么也要拖三天，拖到她老公麻药醒来；一个是临上手术台还不放不下心，交代若是出来的时候老婆已经走了，也要弄回家。妈妈说看了都心疼。还有一个疑似，正准备开刀。

   我突然间觉得生命真的很短暂，人生真的很空。回想起那些斟酌着的岁月，就觉得其实很没有意思的，人生本来就是一场空。我珍惜吗？我珍惜过，因为珍惜，所以勇敢。也因为勇敢，所以伤了心。承认自己是一种病态，想起天道中有这样一句话，井底之蛙奋力爬到井沿看了一眼，然后又掉了下去，形容得很恰当啊。居然越来越不想说话，不知道说什么好。也越来越不会说话，今天的“杀人”表现真是太差了，27级被人说不会玩，郁闷。我也努力得调整自己的状态，但是总是会莫名其妙得感觉不安全，不舒服。自己总是小心翼翼地照顾着自己的心情，也努力得调整自己和大家的相处，可是感觉总是会累。能不能有些简单的或者单纯的人出现呢，让我觉得比较轻松。