今天妈妈从医院回来，跟阿姨聊天，说道她叔叔，我想起了外公。毋庸怀疑，在最近的几天里，她身边就会有亲人要离开，妈妈说她今天心情很难过，我能体会的。

   最近的天气，连降大雨，整天黑沉沉的，水雾氤氲，我的心情也非常得潮湿，总感觉会有什么大事会发生，总感觉没有安身之处。妈妈回来说那边乱得一塌糊涂，一个是医生说随时随地，求着医生给输点血浆和蛋白质，怎么也要拖三天，拖到她老公麻药醒来；一个是临上手术台还不放不下心，交代若是出来的时候老婆已经走了，也要弄回家。妈妈说看了都心疼。还有一个疑似，正准备开刀。

   我突然间觉得生命真的很短暂，人生真的很空。回想起那些斟酌着的岁月，就觉得其实很没有意思的，人生本来就是一场空。我珍惜吗？我珍惜过，因为珍惜，所以勇敢。也因为勇敢，所以伤了心。承认自己是一种病态，想起天道中有这样一句话，井底之蛙奋力爬到井沿看了一眼，然后又掉了下去，形容得很恰当啊。居然越来越不想说话，不知道说什么好。也越来越不会说话，今天的“杀人”表现真是太差了，27级被人说不会玩，郁闷。我也努力得调整自己的状态，但是总是会莫名其妙得感觉不安全，不舒服。自己总是小心翼翼地照顾着自己的心情，也努力得调整自己和大家的相处，可是感觉总是会累。能不能有些简单的或者单纯的人出现呢，让我觉得比较轻松。

   回来了，感觉有点累了。尽管不太愿意，但是还是要回到原来的生活轨道中。听妈妈整天整天得抱怨股票的惨不忍睹，我却无能为力，有没有什么办法让她平静一点，有没有什么办法能让她不这么难过，我都可以去做。为什么我都不知道她想要干什么？？她实在是太与众不同了，我一直都觉得我实在是不了解她。

   回来了，又回到了之前的矛盾中去了。出了这次领队，让我迷惑了很多。我开始觉得自己很可笑，似乎一直在骗自己，似乎过了自己这一关，却重来都没有被接受过。原来以为导游只是很辛苦，早出晚归，付出很多。但是这些我都能忍受，我能接受。我把我的工作当回事得去做。在出发之前我做了很多的准备，想到很多的可能发生的问题，也准备了很多的资料。在日本的行程很紧张，我积极得配合当地导游的工作。真的，这几天的日本之行我都没有什么特别的感觉。每天早上5点多就起床了，晚上要到12点多才能睡觉，还时常被蛐蛐半夜叫醒。这帮大老粗，真的，除了有钱之外，他们什么都没有了，没有见识，也没有素质，对我也不是很尊重。我是导游，没有错，我对你们客气，是受人之托。我也是尊重你们这些农民企业家，为我家乡的发展做出了贡献，但是不等于你们可以肆无忌惮，想干什么就干什么。导游不是你们想像中的那样，我带的所有的客人中，很多美国人都没有你们那么有钱，但是很多都没有像你们这么无聊。如果你们不注意自身的形象，做符合自己身份的事情，我会觉得很悲哀。一个只有钱，没有一点品的商人在我的眼里只能是一个暴发户，什么也不是。

    徐涛说我是个傻丫头，对日本的导游太客气了。是的，我承认，虽然我很不喜欢她那种风格，但是我同情她在日本的遭遇，这个也是为什么我让想换导游的念头在我的脑海中只是闪了一下而已。我知道她对我说的那些话中有很多不可信的东西，她对我一直都有戒心，她而且从一开始就没有相信我会真的帮她，直到从客人那里，她才相信我真的帮她做了很多的事情。大家同为中国人，她在日本，我在中国，和她相比，我觉得已经满足了，也很幸运，我不想为难她。虽然她真的不咋的，客人都不只一个人不只一次地跟我抱怨，我还是让她留下了。也许是我的善良让她觉得有了机会，虽然我自己不觉得怎么样，但是从谈和徐涛的对我说的话当中，我知道我这次肯定是吃了亏了。可怜我连自己吃亏吃在哪里我都不知道。真的是不喜欢这个一行里这样的尔虞我诈。怪不得有些领队会这样对我如此苛刻，我总是觉得大家都是工作何必呢？谈说会打电话去日本讨要一个说法，如果我也算一个原因，那就没有必要了。第一次去日本什么都不懂，虽然没有买到我想要的东西，但是我也满足了。如果我只是游客的身份，也许没有那么麻烦，我知道客人有很多也有他们的想法，难道这是我能决定的吗？？

   第一次带团觉得带的很窝囊，第一次觉得导游原来在他们的眼中低微到如此的地步，连对我起码的尊重都没有。我知道，蛐蛐和姚姚的水准，这两个是我在所有人中最喜欢的两个，这两个也是真正的大老板。可惜蛐蛐说他知道自己的命，最多也只能做我的大哥，因为他觉得我对他们一直都不放心。6天了，他们都了解了日本导游的婚恋史，电话号码和家庭住址，但是对我却一无所知，连我的电话号码都没有。听他那天在酒后说的那些话，我也迷糊了，我居然能让我确实喜欢的人觉得我和他们保持距离，让我真的觉得不喜欢的人甚至恶心的人觉察不到我对他们的厌恶，真的是我的失败。

   其实，我自己也说不好，6天了，我只是把行程当工作这样走，没有想过其他，因为我知道我在这些人的面前实在是太渺小了。我和他们不是在一个世界里，我们能相遇只是在特定的条件下，出了机场过后，一切都会回到起点。至于以后，如果我真的有机会为他们的生意做做牵线搭桥，我会毫不考虑这样做的，就算为我的家乡做点贡献好了。至于对他们放不放心，我一点都没有考虑，好像没有必要这样想，不知道他们怎么会有这样的感觉。不知道是不是我的坦然和简单让他们觉得了距离感。我能感受到蛐蛐和姚姚的好，但是我不是一个很会来事的人，也许是麻木了，如果这个算是一种不信任，那么就算是吧。

   今天听了谈的话，我觉得非常郁闷，是不是我不适合做这一行呢，是不是该是时候回到办公桌前了呢？？我觉得自己累了，倦了，想找个地方躲起来，别人找不到我的地方，好好得睡上一个星期，没有任何想法，没有任何烦恼，谁也不要来烦我。想想这一路走来我真的累了，什么时候有人来接我一下，让我觉得很安全。其实我一直都很恐惧，一直都很害怕，我真的是怕了。

     要走了，去那个周洁听了就要尖叫的地方，我看她的兴奋度绝对得超过我，早早就开好了购物单，让我帮她买东西。她跟我说她会想我的，我说想我是假的，想我给她带的东西是真的，笑了。就像每次考试一样，不到最后的关头，我是不会认真地去做准备的，拿了行程在兜里，我都没有好好研究。哪怕今天是要去见客户开说明会的，我也没有看过。还是谈比较有经验，早上就给我找好了一个所谓的“专家”陪我去见客户。专家一路狂睡，叫称晕车，我也“晕”了，我们这行做花冠40分钟也会晕车到要吐？？疑惑中。。。。。

    到了目的地，客户得知是我带他们去神游6日，于是对我格外殷情，也问了我很多问题，汗，大多数太细致，还好用我平时积累的经验，也还混得过去。这时在老板的再三催促之下，专家出场了，把老书记拉到一旁窃窃私语，老书记看来还是沿用了部队中老领导严谨的作风，要求专家把细节一一写下，专家勉为其难，一顿狂书。我傻愣得说了一句，写完后，复印几份，分给客人，顺便我也要一份。专家连眼皮都没有抬一下，冷冷得扔了一句出来，她是不会给我看的。我更愣，还以为听错了，说，你会给我的啊,那就好。专家也好耐心，重复了一句，把那个“不”字说得我确保听见。我感觉全在坐的人都在看着我。我把凑过去的看的目光很不情愿的收回，于是乎，坐正了身体，管好自己的眼光正式前方。专家不顾老领导的要求，把狂书的纸撕了个稀烂。我才慢慢体会到，这个就是所谓的防止同行竞争？？呵呵，我笑了。

    回来的路上，老板问我还有什么要想问的，我说没有。老板说，他一直在等我问他一些比较利益的问题，我说我不需要问的。专家继续睡觉，连老板帮我问的问题也当作没听见。下车前，专家醒了，居然提出与我步行去同一个地方，我傻了。专家一路不停在发表她对我这个部门的羡慕和向往，然后做颓废状，对我问的一个问题绕了三条街也没有给出个什么明确的答案。受不了了，我找了个路口闪人。专家，果然厉害，我无语地佩服。老板更厉害，怪我混不灵，不问专家接手机去用，大哥，我是没有办法混灵到问这样一个人去借手机。她估计会给老书记，也不会给我。

    回家后，似乎有工作的状态了，打开电脑，开始做功课，不知不觉，4个多小时过去了。我先思想上神游了一番，不错。

    哈哈，救兵到，小康打电话来了，这个才是正真的专家呢，一通电话打了1个多小时，我俨然一下多了一大堆的经验，我几乎把所有我能想到的细节都问了。他果然专业，一二三都告诉我得清清楚楚，我一下觉得轻松很多。呵呵，等我回来，请可爱的娟娟和小康出来吃饭。

    功课做完，我过了自己这关，其余的就一切听天由命了。抓住我能抓住的，其余的就交给上天吧。上帝保佑我！！

   

    昨天就答应周，今天会和她一起去看电影。来到电影院，才发现，原来大多数都不喜欢，连看的兴趣都没有，正在犹豫是看法国的还是去看德国的时候，突然吕克·贝松的名字跳到眼里。好就买那个看看，飓风拯救。看得人还挺多的，我和同学没有坐在自己的位置上，因为位置太后了，不喜欢。不过还好，只起来让了一次位。故事是描写父爱的，很普通的情节，但是也能让人不走神，没有太多的悬念，但是很感动。电影过后，我们都急着回家，我想大家都需要一点时间来消化这本电影，周说电影里描写的东西，也是她最需要的。我听了心疼，能体会出她说这句话时的心情，渴望得到却得不到，而且无法替代。

   世界上的人不同，于是爱人的方式也不同，影片中的父亲，从一开始就留意着女儿的成长，虽然经常不在她的身边，但是他却了解自己的女儿，记得她小时候的愿望，懂她，知道如何让她实现自己的理想，给她机会去实现自己的梦想。在最危机的时候，在危险面前，告诉女儿应该怎样应对。然后不惜一切代价，找回自己的女儿。无疑，剧中的父亲是爱他的女儿的。如果没有那场浩劫，也许在女儿的心目中，他只是一个父亲，一个也许有爱，却表达不充分的父亲，一个自己的女儿在他心目中可有可无的父亲。在劫难最后，当女儿绝望之时，看到了自己的父亲，生和死，命运转折点的时候，他是冒着生命的危险来到她的身边，而且这个过程没有犹豫，只有肯定，他的一生所有的经历原来是一场演练，只为救自己的女儿。我想女儿明白了自己的父亲，也明白了父亲对她的爱，明白了自己在父亲心中的地位高过他自己。

   太过为人世间最简单和本质的东西而感动，我也一直在追求这样的东西，总是要求自己做到最本质最简单，按照最自然的规律去表现。因为那才是最真实的，最单纯的，也是最珍贵的，能够值得人去珍惜的。也许我的单纯显得我很落伍，有时往事在心头掠过，甚至觉得自己天真得让人无法接受。也许也就是自己这样的信念才会让自己一次一次地受到伤害，这样的伤害什么时候能够回复，我自己也不知道。但是不可否认，这些都是成长中必须经历的，有的人会多一点，有的人会少一些，每个人都会有这样的经历。

   每个人表达自己的方式其实很不同，有的人很善于表达自己，方式也很多，很直接;有的人不善于表达，但是他的爱却很深沉，很厚重，带着责任。也许这是人的一种弱性，喜欢直接和感性的东西，觉得直接的东西很真实，觉得就是自己想要的，而深沉的东西太厚重，甚至连打开的愿望都没有。但是，我真的明白来得太快太直接的东西，去得也很快，快到你都没有反应过来就没有，根本是你抓不住的。而厚重的爱，有时间在其中过滤，经过思考，经过考量，有质量，有责任。不能轻易得到，也就不会随意丢弃。是的，一路走来很辛苦，在整个奋斗过程中，我很多时候都会觉得很孤独，甚至还有很多的流言蜚语，但是在我眼里那样的东西都是有限的，甚至是可以忽略的。我总觉得在我的前方有一样好的东西在等着我，只为我，无论你在哪里，我总是会朝着你的方向前行。一个人能用心去体会你，懂得你，欣赏你，疼爱你，也许他不懂得表达自己，但是你能感受得到无论他在多远，他总是在你的身边。也许这样的想法很不现实，但是我固执得坚持着等待，等待这样一个人的出现，从来都没有放弃过。我知道这样很难，也许也只是一种奢望。但是这是上天的恩赐，至少我会把他看作是上天对我恩赐，我会为这样的结果而等待，哪怕是百万分之一的机会。

   朋友问我，你会为这样的人做什么，愿意放弃什么。这样的结果，我没有任何的要求，做我可以做到的，放弃我能放弃的。但是这样想的人实在太少，我知道现在的社会进步太快，太多的人在进步中变得越来越现实，而忘了生活的本身。在没有时候想得到，为了眼前一些既得的利益，而放弃自己最本质的感受，在得到之后，贪婪地又想找回本质。也许这个就是所谓地出卖了灵魂，却又要为灵魂找个归处，得到救赎。

   我不认为自己很清高，我也不认为自己很洒脱，但是这是我追求的境界，让一切都去伪存真，让美好的东西留得更自然更长久一些。在世俗面前，给真实一个落脚点，哪怕只是一点。也许这就是我坚持的痛苦，也许这就是我孤独的源泉。我不是圣人，但是我很安心;我不想做超人，但是我能靠自己的努力实现自己的愿望。我觉得心里很踏实。我敢在夜间行走，却不回头。

   爱是有责任的，不管对谁，身边反差的例子太多。所以在决定之前犹豫，在决定之后坚持，不轻易，不儿戏，给这样的感情一点尊重，给自己一点尊重，给生命一点价值，给人生一点意义。不管用什么方式，不管付出多少，都不计较回报，其实这个就是爱的能力，也是幸福的条件。