就这样看着日子在我之间一点一点的行走着，轻松的拟或快乐的，不知道这样算不算是一种暴殄天物？？刚刚吃过日本料理，外面在下着雨，不大，但是很匀称，也是江南那种常见的冷雨，在这样寂静的夜里，想来是我喜欢的场景。让我想起读书的时候，这样的夜晚会很奢侈，背书背得很兴奋，做题做得很投入，我居然会有享受的感觉。确实，在上学的时候，我有过一段时间会觉得读书很享受，但是真的没有坚持到最关键的时候，因为我时常弄不懂，为什么爸爸妈妈会有那样的理论，为什么他们就觉得只有他们的那种做法才是对的。我似乎在一步一步得去验证他们对我的猜想，在我的心里总有这样的一个结没有打开过，现在想想其实自己还是太傻了。但是那个时候16，7岁我又如何会这样听从摆布。

      其实从小我都是一个拘谨的孩子，也许没有人会这样认为，但是我心里知道，每次出门前，妈妈总是会特别注意我的衣服，我的头发，我的表情，我的动作，哪怕是一点点夸张的尝试，也会收到遏制，眼神，语气，现在想来是这样的掷地有声，斩钉截铁。 不知道为什么要对一个其实不会有太多理解的我有这么多的限制，我甚至没有搞明白是为什么，直到今天我也没有理解妈妈给我的解释。不知道好不好玩，只知道应不应该，跳橡皮筋是不对的，练写字是对的；在学校逗留是不对的，赶紧回家是对的；去同学家做功课是不对的，回家第一件是做功课是对的。。。。。。也许我早已经习惯了这种模式，我也学会了机械得如何去做一个好学生，好孩子。我害怕高声说话，我害怕刻薄得数落，我害怕大门里其他7家人家听到，见到。真的，我害怕。幸运的是，我也算是“教子有方 ”，成为成功的范例，苦了其余按步照搬的其他孩子。我总也弄不明白，为什么别人可以在弄堂里跑来跑去，从这个门堂窜到那个门堂，为什么别人总可以从三个轮子的小自行车开始骑到两个轮子的大自行车，而我只能抬头看那挂在架子上的我的小车，我看得见，我够不着。我以为车子都应该是那样放的，直到在哥哥家发现，原来小车在家里是可以放在地上的，原来在家里也可以骑小自行车。

       从小爱看电视，不知道为什么现在我居然会想不起要看电视。于是电视成为我心中永远的痛，开始电视的插头只是有记号得摆放着，每次无论在动之前我做过怎么样的测量，总是会发现。于是插头开始绕起来，用锁锁住，我可以把它们放出来，却没有本事把它们还原回去。于是，插头开始包一些东西，于是我用剪子，从战战兢兢到毫不犹豫，把那层东西剪开，我知道剪开后会是什么结果，怒骂，甚至是敲打。无所谓，丫杈，棕刷，甚至是竹幂，棒槌，我都会有不同的感受。记得有一次，爸爸临走时，忘了锁房门，我不由得开心不已得看电视，我喜爱的动画片，正当我看得兴高采烈时，爸爸出现了，没有过多的话语，门关上了，我站在门外，门轻轻落锁的声音，我第一次感受到什么是绝望。我记得我站在门口很久很久，看着那扇门，妈妈说：“如果有志气的孩子就会不看电视了，如果是我就发誓再也不看电视了！”我为什么要这样发誓，我有什么错？？我是差生吗？？我不是！我肩上是两条纲，我为什么要放弃我的自由，我也只有这点乐趣了。一个小学的孩子，不是每一次都是第一名那又能怎么样？？到底什么是最重要的。于是从此以后电视成了我复仇的工具，每一次新的办法锁起来，每一次新的办法解开来，我变得乐此不疲，我变得不可放弃。直到插座的孔放大，知道一把小小的锁扣住了插座，也许谁都不会想到，那把锁锁住的也许是我的整个人生。插座的孔上挂着锁，我用了很长的时间都没有想到办法打开它，剪刀剪过，剪不开来，牙签，发卡钉子，只要能塞进那个洞的东西，我都试过，直到有一天，我打开了爸爸的工具箱，在其中找出了最小的一字劈，宽度正好是那把锁的宽度，一字劈在当中转了很久，大概有一个月的时间，终于有一天，我听到了啪的一声，那种成就感，那种幸福感，很少能尝试到。于是我每天都可以看电视了，没有人会再发现我看电视了，因为他们直到今天都没有想过我会把那把锁打开，于是我变得没有节制，甚至于有时候不是非看不可的电视，我也逼着自己看，高中三年，成绩节节败退，班主任问是怎么回事，其实只有我自己知道，但是我总是放在不知可否的回答上，我知道自己在玩火，我知道自己在进行一场豪赌，我知道自己在风浪口左右摇摆。直到高考前放假的7天，我记得放假前的最后一天，就像一个死囚在临死之前突然有了畏惧感，我去文化市场买了两本参考书，也许这些书在别人手里已经早已翻烂了，但是在我这里还是刚买的新书，也许7天后它们也是废纸一堆，7天里我认真得看着这两本书，我就像在压大小之前做最后的犹豫。其实命运是公平的，我考了一个高分，我考了一个让班主任不相信的分数，但是我却高分低取，错过了我梦寐以求的城市，错过了梦寐以求的学校，错过了我梦寐以求的专业。成绩证明了我的实力，学校给了我错误一个惩罚，一个判决，告诉我命运不容许我这样儿戏。

      我被送到了一个我没有任何概念却没有任何好感的城市上大学，大学四年，我总是提防着自己喜欢这个城市，这个大学，总是告诉自己要逃离，要远走，旷课，逃学，总是我的家常便饭，我不知道是不是不敢还是不愿，我这种离经叛道的做法，居然引来无数羡慕和嫉妒，我知道这样其实不好，但是我真的没有办法去接受这个现实，所以直到今天，我还是不会轻易去回忆，也许早已经没有了回忆。其实看似潇洒，其实内心无比恐惧，于是在这样的矛盾中，我看到了球球，我们没有相同的理由，我们却有着同样的觉悟，于是大三，我开始变得勤奋，也许我把这一切当作赎罪，我变得废寝忘食，我变得没有顾虑，我开始走自己认为是对的路，我开始不再畏惧别人的想法和看法，但是我的无所谓却引来了无数想法和看法，而我却坚持到自己的伤痕累累，如果没有汪琼的保护，甚至是偏袒，也许我会坚持到一无所有，上天其实真的很公平。

       回来了，我终于可以有这样的勇气去看待自己的选择，有勇气有这样一份心境去对待人生；选了自己的一份工作，于是我可以有条件自己来选择我的生活方式。我自己负担，我自己承受。虽然这样会有很多非议，我知道，会有的，我不知道到底是对还是错，其实我觉得一路上我总是一个人，似乎从一开始到现在一直都是这样的。今天，静说她已经按计划开始了，西班牙已经上了日程；彬说他还在考虑去澳洲还是去加拿大，娟娟和mike讲着英国的经历，我没有什么可讲的，我甚至都没有离开过家，青青已经生下了她家的萱萱，澳洲成了她记忆中的橡皮擦。天在上海，我们擦肩而过；其实我有时会想，如果不是当初那样，我现在会在哪里，如果不是当初那样，我现在会不会这样迷茫，如果不是当初那样，我会不会有更多的选择。其实我已经做出了一些无可奈何的事情，知道吗这些一点都不像我，其实我不想那样做。当夜晚11点的时候，我一个人拖着箱子，在金茂外面走的时候，风吹乱了我的头发，我面无表情，我像在惩罚自己一样的默默承受；当有人说："天哪，那样你都没有饿死"时，我在问自己，如果不这样，还可以是哪样？？当我点出那些钱的时候，我假装自己没有感觉，但是心的感觉，就像很快的利器划过，然后开始不停的渗血。我真的不喜欢这样被威胁，但是为什么我真得会受这样的威胁，我问自己，我为什么要受这样的威胁？？我为什么不选择离开？？我没有办法摆脱这一切。

      看到a，今天我真的看到，原来坚持下去真的可以实现这样的愿望。看到t，我看到原来我想象中的人真的会有这样的人在现实生活中，但是我却不是那样的人，那样的生活不属于我。原来我想试一试的机会都没有，原来我的理想都不会成为现实。

      我该怎么样，真的去验证他们的猜想吗？？这些都不是我想要的结果。那我自己走呢？？我走不出来。直到今天还是没有方向，真的不想就此下去，我知道我不会感到幸福的。

      不笑，是我的习惯，也是唯一我能做到的自由。

      为什么写博客一定要写标题？？电脑里放着凤凰传奇的自由飞翔，就想着上来继续写我小女人的扑朔迷离，悲欢离合。昨天又把那本已经看了很多很多遍的七月和安生又看了一遍，喜欢里面的安生到极致，不知道为什么这么有天分的女孩竟然会有这么曲折的人生。她坐在家明的身后，轻声问：“他们知道我喜欢你吗？？”没有答案，然后她掂起脚，在额上亲了一下，“我要走在了，因为我喜欢你，所以我要不停地为你奔波，去忘掉你，直到我走不动为止。”是的，安生这样做着，她想没有牵绊得这样走下去但是却始终没有办法割舍，忘不了，也放不下。她的内心是孤独的，也是因为这样的一份孤独，她可以拥有家明，也许只有离开才可以拥有。喜欢安生的直接，喜欢安生的简单和灵气。喜欢一个人也许就是在那刹那间，一眼，一瞬。听说在我们降临到这个世上的时候，上天将我们分成了两个人，而我们要做的就是不停努力得找到自己的另一半，为什么要找到另一半，是因为找到了就可以变成一个圆形，就可以滚动起来了。但是找到另一半是多么难的一件事情啊，很难。人生是一场旅途，开始是没有方向，选什么样的路也许要问你找到的那个搭档，大路还是小路。这是我远行的感受，不应该让我继续这种伤痛，别覆盖我会坚持往下行走，原始界的风伴随我们的行踪，脚步重，变得重，变得失去自我，迷离风景我会心情大去放松。也许这段歌词是安生不错的返照，

      安生也许觉得家明是她一路走来，听到的歌声，但是家明在河的对岸，他们之间有一条宽宽的河，她找不到过河去的方式。我也曾经有过这样的感受，唯一的解决办法就是放手，人后离开，然后远走，没有别的路，没有旁的办法，只有这样才是一种解脱。

      一个爱上浪漫的人始终有着伤感的灵魂。

    开车出去，一个人。报销，向老板报道，听老板的尊遵教诲，大致懂了一个意思。然后买票，差一分钟开场，进大厅，空空如也，感觉真好。找了一个靠后的位置，坐到中间，一个人，很享受的感觉。电影两个小时二十分钟，很好的题材，很好的情节，章子怡的演技越来越纯熟，黎明有很大的进步，陈红还是不喜欢，有人说女人应该有风情，但是她有的却是太多的风尘。

    来说说电影吧，人生如戏，戏如人生，自古以来，戏子是被人喜欢，但不被人尊重的。传承着一种文化，人们只把他们当作消遣的一样东西。看着看着，我突然想到了自己，原来我们的工作居然和这个有着很多的相似之处。原来也不被别人理解和接受，看着电影里的对白，我觉得很是熟悉，就像我时常碰到的处境一样，如果放弃了原则，很多事情就不会为难，就很好去解决了，但是我在坚持着什么，我时常这样问自己，我的这样坚持到底是为了什么？？自由，我想梅兰芳的坚持，很多程度上要的是自己的自由。他早已经入戏，问想不想唱戏，回答想。但是不愿意不干不净得去唱戏，不想把心里喜欢的东西参杂任何杂志，不愿意有目的得去唱，这个不是一桩简单的生意，这个是一个人内心的享受。中国人习惯把情感成为人心，是的很多的喜怒哀乐可以用人心去衡量，如果你过了自己那关，那就是乐，是喜，过不了自己的叫做怒叫做哀。我承认，一个人只要花了心思在一件事情上就会有很多的想法和创意，就会觉得很有乐趣，就会没有胆怯。

    说对了，梅兰芳是孤独的，也就是这份孤独成就了他，看着戏里那个孤独的他，我想起了高中时候老师曾经说过，人总是孤独的，如果你想要成就什么，就必须耐下这份孤独。看看梅兰芳，他在唱戏，那么多人在看他唱戏，他们看的是戏，还是梅兰芳？？没有人懂得他的投入和付出，是的，他有邱白如，邱白如经营着他，但是他不是梅兰芳，他不能懂得梅兰芳的感情，他有福芝芳，但是这个只是妻子，一个可以给他洗衣做饭，疼他，爱他的女人，她没有办法和他有默契，就没有办法和他有共鸣，这个就是梅兰芳，也许他没有感觉，所以他有他的世界。直到出现了孟小冬，也许很多女人都愿意做孟小冬，但是我却如此得觉得孟小冬是可惜的，犹如昙花一现，所有的准备，所有的积累和沉淀只为了一个梅兰芳，然后匆匆谢场，远远离去，不再出现。瞬息转换为永恒，试想需要多大的力量，非一般常人所能积累啊。

    看完梅兰芳，似乎也看到了以后的一些时候，其实人是可悲的，没有付出就一定不会有回报，哈哈，才发现，原来轨迹都是这样的清晰，太多的预测和结果会如此惊人的相似啊。一个人的梅兰芳，其实也很好。

    一个人吃饭，一个然看电影，一个人逛街，一个人喝东西，在这个不太冷的初冬的夜晚，挺好，挺惬意的其实。

     直到现在，我一直都觉得能在睡觉之前看小说是一种幸福，几天前，有两个人问过我还看书吗？？看，看什么书呢？？小说！啊？？你还看小说，能看得进去吗？？恩当然。那你是幸福的！！呵呵，我一直都这么跟自己说。就像现在，我坐在阳台上，温暖的阳光，笔记本电脑里是孙燕姿的天黑黑，循环的放着，我的思绪停留在安妮宝贝中，想着自己的事情，不是很惬意的时光吗？？虽然我想的一切和这些都没有关系，但是这个就是我的小幸福。

     安妮宝贝的书是那天路过地铁站的时候从旧书摊上买来的，还买了张小娴的全集，谈不上喜欢，这些书是一个历史，记录着我的大学时光，买来，也许是完成一个心愿。空荡荡的宿舍里，没有人，大家都放假回家了，整个六层楼没有脚步声，没有关门声，我坐在六楼的一个房间里，开着台灯，桌上是我的画板，我的尺，还有一堆没有完成的草稿，床上放着一本书《七月和安生》，带着耳机，我享受着这个异常安静的只属于我的夜晚，那个长假，我没有回家，但是缺安静得让我感觉幸福，喜欢一个人独处，喜欢这样消磨时光的奢侈，也许知道这样的机会会越来越少。书中的故事，与现实总有很大的距离，没有想过那些些许的片段会和生活有交叉，也学有人说我先知，没有，木讷的我怎么会有先知的本领，只是这些别人的故事告诉我，原来人扭不过的是自己，那些欲望和贪婪，那些诱惑和控制永远是那样迷离和挣扎。从六楼的阳台看出去，是安静的天空，没有人做过的通向操场的路，楼下少有人会经过，即使经过也没有人会抬头看见我，我就这样站在阳台上看着这个熟悉而陌生的环境，我从来不属于这里，我总是在这个世界外面徘徊，我在等待着时间的到来，我在等待着对我的宣判。

     慢慢的，我开始有钱买我的书，买我的碟，买我想要的东西，心里越发柔软，外表确越发冷漠。不想见生人，不想与人搭讪，不想管别人的想法，没有时间去顾及。我总是害怕迷失自己，我总是害怕自己再受到伤害，我没有办法去改变事实，我只有改变我自己，非常痛得去改编自己。所以，我要逃离，我要在最短的时间里逃走，我总是这样跟自己说。

     其实逃离也是一种失去，失去的也许是最美的风景，也许是一次重生的机会，然后我跟自己说，前面已经没有路了，也许希望就在转角。于是自己给自己壮胆走过去，希望在转眼间真的会有一丝闪光的希望。

    我怕来不及，我要抱着你，直到你的视线变得模糊，直到无法呼吸。第一次听过这个歌的时候，是不屑一顾的，觉得有必要这么歇斯底里吗？？其实要的，也许不是仅仅对人，对所有的一切也都是那样，抓住了，珍惜了，也就没有遗憾了。一切来得都会很突然的。

    生日那天，我像往常那样做着自己的工作，成绩还不错，突然回头的时候，在转角我见到了一个熟悉的人，一个熟悉的面孔，一个熟悉的眼神，很突然，没有任何思想准备。没有想到会在这个时候，这个地方再遇见同样的人，但是同样的地方，同样的人，感觉却是不一样的，我甚至拒绝回忆，回想起过去的一切，也许我做到了，也许我坚持了，也许也就不在有遗憾了，过去的就是过去了，美好的和所有的苦痛都会留在我的记忆中，随着时间的流逝，一点一点淡去，直到只剩下些许痕迹。在一些没有办法说清楚是谁对谁错的问题上，时间总会给一个答复。

   休息不到一个礼拜，接到裙子的消息，汪琼突然离开了。这个消息对我来说实在是太突然了，我没有想到会这么突然，我不知道我会这么悲伤，人的悲伤有时候是没有办法去表达的。第一个反应是一定要去看他最后一面。想来去年暑假回学校培训的那次，他请我吃饭居然成了我们之间的最后一面，没有想到我们之间的机缘会是这样的浅。他走了，那个城市，那个地方便再也没有我回去的理由了，那个宝贵的四年，居然会是我最想抹去的记忆，我的很多努力都在试图去改变那个四年给我刻上的烙印，我却没有想到，这个时间会来得这么快，会随着汪琼的仙游而变得土崩瓦解。那个四年，无论我如何挣扎，我都没有办法去改变我的处境，只有汪琼会给我感觉有希望，努力得一步一步朝我要的那个方向走去。唯一让我记得的那个人，那些事情也许也就只有汪琼了。明天是他的遗体告别，我没有办法去了，希望他能一路走好，谢谢他对我这个小姑娘的理解和包容。那个地方真的最终退回到一个像所有我路过的城市一样，随着时间的流逝，淡去淡去。。。。。

    昨天晚上，有一个人突然告诉我他已婚的事情，让我突然想到了garry，原来所有的故事都有同样的主题，只是版本会不一样，我从来也没有想过，同样的事情会发生在不同的人的身上，只是程度不一样，当然程度是人为的。这个也很好玩吗？？原来是这么难。